Raccogliere i pezzi

Rieccomi. Ancora qui, ma più triste e più sola.
Un vuoto in cui inciampo continuamente, con la casa ancora piena delle sue cose, dei mille segni che ha lasciato nella mia vita. I contenitori di verdura rimasti nel freezer, i suoi regali sotto l'albero di Natale, i consigli che non mi può più dare, le domande ormai per sempre senza risposta...
Mi dico che è ora di voltare pagina, di raccogliere i pezzi del mio cuore e di cercare di rimetterli insieme, non per dimenticare, ma per andare avanti. Un'altra volta.

Ho pensato spesso in questi giorni al fatto che nonostante la vita spesso non sia stata generosa con me, ho sempre avuto la capacità di apprezzarne gli aspetti positivi.
Non sono una che si accorge dell'importanza della salute solo quando si ammala: anche in tempi non sospetti, quando il cancro era ancora qualcosa che capitava solo agli altri, mi è successo parecchie volte di assaporare la sensazione di stare bene, così, senza un particolare motivo, e di pensare che avrei messo la firma perché fosse sempre così.
Per molti anni ho dovuto stringere i denti per affrontare tante difficoltà familiari ed economiche e aggrapparmi con le unghie ai miei progetti e ai miei sogni per cercare di realizzarli. Ho cercato continuamente di migliorare, mi sono posta sempre nuovi traguardi e quando sono riuscita a raggiungere alcuni obiettivi che consideravo fondamentali per il mio benessere, li ho assaporati pienamente, mi sono sentita soddisfatta per quello che avevo costruito e mi sono detta che ero proprio contenta di come andavano le cose.
Ma non sono mai riuscita a gustare quella sensazione per più di qualche mese prima che arrivasse qualche disastro a ridurre in pezzi la mia felicità. La fine di una relazione importante, la morte di un amico, la malattia... e adesso questo.
Sembra che ogni volta che riesco a costruire qualcosa di importante, ogni volta che arrivo ad essere contenta della mia vita, capiti un cataclisma a spazzare via la mia serenità. E ogni volta mi devo rimboccare le maniche, rialzarmi e ricominciare.
Dovrei cedere alla scaramanzia e non lasciarmi più andare all'ottimismo? No, non voglio lasciare che la paura per ciò che potrebbe riservarmi il futuro mi impedisca di apprezzare quanto di buono può offrirmi il presente.
Non intendo rinunciare ad essere felice, anche solo per un po'.