Lutti botanici e pigrizia

Giovedì ho fatto la visita di controllo per i nei cutanei. Ho trovato una dottoressa molto scrupolosa, che ha esaminato con cura ogni centimetro quadrato di pelle, con particolare attenzione alle alterazioni più recenti, per concludere che è tutto a posto e non ci sono formazioni sospette.
Oh yeah!

Ieri mattina ho contato i morti in giardino: armata di stivali di gomma, guanti e forbici da potatura ho avviato il censimento delle piante che non sono sopravvissute alle straordinarie gelate dell'inverno appena finito.
Se n'è andato uno dei cespugli di mirto nano, il più grande, una delle piante più belle del mio piccolo giardino, quella di cui andavo più orgogliosa; del mirto più piccolo sembrano sopravvissuti solo un paio di rami. È morto l'alloro che era cresciuto spontaneamente in mezzo ai viburni e i viburni stessi hanno perso parecchi rami, come pure i gelsomini, le nandine, i pittospori, le abelie. Una strage.

Non ho avuto il coraggio di estirparle, spero che almeno qualche radice sia sopravvissuta e possa riprendersi, quindi ho iniziato a tagliare soltanto i rami secchi e ad eliminare le parti morte delle piante aromatiche annuali.
Non sono andata molto avanti con il lavoro: prima ancora di completare la potatura del primo mirto sono iniziati i capogiri. Ma non volevo mollare: ho fatto qualche pausa, quattro chiacchiere con la vicina attraverso la rete che divide i giardini, poi sono andata avanti ancora un po', ma non sono riuscita nemmeno a completare la seconda aiuola prima che la stanchezza mi costringesse a stendermi.
Deprimente.

Mi guardo intorno e vedo tante donne che lavorano a tempo pieno, si occupano della casa e dei figli (e magari anche del giardino!), spesso senza nessun aiuto. Anche se hanno avuto il cancro. O che ce l'hanno adesso.

Invece io che non ho figli, che non lavoro sempre tutti i giorni, che ho la mamma che lava, stira, cucina e fa la spesa mi ritrovo con la casa meno pulita e meno in ordine di come vorrei, con il giardino spesso trascurato e con una lista di cose da fare a cui si aggiungono più cose di quante io riesca a depennare. Un po' mi vergogno.

Mi domando se davvero non ce la faccio oppure è soltanto una questione mentale, un alibi per mascherare la difficoltà di affrontare la quotidianità, di ritornare ad una vita normale dopo la straordinarietà della malattia.
Mi chiedo se la mia in fondo non sia solo pigrizia mascherata da invalidità. Ne avevo già parlato in un post di un paio di mesi fa: è vero che ho alcune limitazioni fisiche, ma a volte mi viene il dubbio di ingigantirle per giustificare la mia tendenza all'ozio.

Ieri dopo pranzo, in preda ai sensi di colpa, ho attaccato il Vaporetto e ho pulito per bene l'interno della macchina, cosa che rimandavo da così tanto tempo che sui tappetini ho trovato impronte di dinosauro. E poi ho spazzato il garage. Fatto la doccia e lavato i capelli. E sono andata a prendere Renato che aveva portato lo scooter a fare la revisione. E al negozio di mobili a ritirare una mensola in più che ho fatto fare per la libreria del salotto.
E poi, ovviamente, mi sono stravaccata sul divano. Perchè, diciamocelo, vi sembro il tipo che si lascia schiacciare dai sensi di colpa?